JuneAnn's corner

今天说起网恋，我说这很不靠谱，对面说，现实中你能接触多少男人？朋友介绍也不可能多。事实上，这让我想起了好多人，好多好多个，勾起了我的羞耻心。但是在这么多人里面，我只想一个人最多。不知道他哪里吸引了我，不过，跟他发生的所有事我都不想忘记，无论开心不开心，毕竟他曾经经过我的生活，给过我许多值得回忆的东西。好久之后曾经也有联系过，也不肯透露自己究竟婚否，大家都觉得彼此婚否对大家都没有什么影响，我倒是有些希望他是已婚的。说了好多次要再见一见，但是，到现在都还没有再见上一面过。还在校时分手，之后有好长一段时间都尝试过想象某天再见面时候会是什么样的情景，那时候我一定还会泪眼婆娑，但是现在不用想象了，我一定会是笑的。有时候我会觉得就是这个人，影响了我后来对爱情的态度。还有一个，不是发生在我身上，但是我知道，那是个非常勇敢的女人，勇敢的人应该得到祝福。

再次回来看看，不知不觉已经半年没有来过了.想记下些什么东西，可是心思已经远没有过去那么敏感细密了，生活中有很多小小的细节可能都已经被我忽略好多了.人在不同阶段都在为不同事情而奔波劳碌. 放假的时候最爱做的事还是睡觉，做自己觉得舒服的事，睡觉，看书，看花，听听歌上上网，买买自己喜欢那款风格的衣服，适当地狂癫；在物质上对自己好些，偶尔适当地花点钱哄自己开心是值得的，觉得那些男人未必能做到；有一份相对安定的工作，收入不算高，跟身边女性朋友相比起来还算；不委屈自己的心，当遇到不合适的人不相信感情可以培养，因为这点我跟我妈持续的冷战将近一个月了. 她满意他的条件，可是我却发现了我忍受不了的，对我来说是大的他的缺点，这个人有特别强烈的控制支配欲. 跟程月描述起，她说那要不得. 如果没遇上，我宁愿被剩下来. 重要的是必须要快乐

我暂时不想计划将来，我只想努力工作，然后逐一去实现自己的梦想. 我还有好多好多憧憬，尽管它们还离我很遥远，但我知道人能自私的时间是有限的，只要一天还没妥协就有可能触手可及.

收到了韦爷给我写的邮件，都算心里有千思万绪，然而不能用语言表达出来，苦涩又委屈，谁都不能讲. 前两天在QQ上问李先生，人生为的究竟是什么. 他说健康财富自由. 自己却不理解不明白.

程月明天就要半我出单转正，我又再一次错失了一个完完美美地抽身离开的机会. 心软，立场不坚定的人相对来讲就是弱者.

情绪太压抑，工作压力大，身心亚健康

15th

其实，也没什么好气的，既不是他的错，好像也不是我的错，不过确实是件令人挺心凉的事. 我说今天不只是天气冷啊. 今天天气真的很冷，还下雨了，我都不想跟他说话. 最近我好像明白了一些事，到了我们这种年龄而去相亲的，不是心里一厢情愿还年这另一个不能相爱的人，便是有点创伤. 人人都有那么点事儿，谁没有过去. 假如你心里还揣着能找个单纯点的想法，那大概要相亲把你相到老. 我发觉人真的很可怕很可怕，你永远都无法直达对方心灵深处，对方心里想到A，或者你会猜，猜到A+或A-，有时候也会猜到不靠谱的B.

16th

看见某一本书就想起韦爷，对于这个人也没什么想说，不对他作评价，只想说他是个出现过一阵子的一抹黑色影子，并没有影响过我的正常生活. 这两天天气都很冷，真的很冷，今天还有客人跟我说明天这里会下雪，呵呵，简直就是天荒夜谈，不过倒是很高兴的，客人说天冷了多穿件衣服，这里明天会下雪. 还指着北边的大门口的天边说就是那边. 我妈又让我叫那男孩子回家，我不出声，打心底里跟自己讲我就是不叫，我不叫，它爱怎么变化怎么走，就随命运的安排，从我看的第一眼我就知道结果. 今天早上一睁开眼，忽然很自然想起“我想我会一直孤单”这句歌词，它一路盘旋在我的脑海里.“我想我会一直孤单，过着孤单的日子”

今天跟一个同事讲起各自的相亲经过，后来跟现在. 共鸣是都在揣摩彼此的心理。感觉好像是种精神上的较量，不知道为什么每次爱情到来了我或多或少都会不自觉把对方看成是自己的敌人，他是来跟自己较量性子，较量思想，较量不妥协的，而并非交流.

这次我以为只有我揣摩别人心理，想不到碰到对手. 我觉得特别有趣，好像在捉迷藏，我时而现身，时而隐蔽，对而方则按兵不动，静观其变。虽然进度有些慢，但是我又非常热衷于这种游戏.

这世上永远都不会再有韦爷这个人，他死了，他让人开枪打死了. 我把他的素描画收了起来，还有他的信. 城市充满短暂的烟火.

今晚我又被迫去相亲了一遍，我感觉我都没感觉了，像平时走亲戚应酬一下那种感觉. 反正都只是应付一下而已，成不成我一点都不想关心.

以前从没有感觉过在一个地方呆久了会厌倦，重复做同一个动作会枯燥，每次说同一句话会无趣，乐此不彼原来是种境界.

好多事都不知该怎么组织语言来表达，好多好多人都说我变了，无论是网上聊天，电话聊天还是日常聊天. 我不承认也不否认，不过我心里是很开心的，我喜欢听见别人说我变了，因为那就证明我一直在努力，一直在进步而且不是白费的.

昨天把述职报告写好了，升到见习部长，工资涨100大洋，转正以后再涨；整个部门即将改革，全体人员工资有望上涨，一涨再涨，太好了，不过再涨也不会高到哪个水平去~

那个啥破技能大赛我都不晓得自己怎么就进了决赛，我最讨厌就是参加比赛，于是我什么都没准备，上台之前就起了份英文稿子上去背了一通，老蔡提问我就毫不含糊有啥说啥实话直说. 第二天居然还上了决赛榜.都不知道什么眼，怎么挑人出来的. 

我好气啊，通过领导介绍回来的全是一群不会做事的废物

韦爷自弹自唱《我们这里还有鱼》给我听. 还有《蝴蝶花》和《白桦林》. 韦爷很好，不过有时会问我一些我不想回答的问题，我觉得非常尴尬，自己像犯了错的小孩子似的不敢说话也不敢反驳，感觉又像在街头正午的太阳光下当众被扒光衣服一样. 他身份不平凡，经历过许多许多我根本想象不出来非人道的艰苦，所以他的提问锋利也从不躲避不含糊. 他是我第一个真正从心底感觉到害怕的男人

我怎么就认识这个极度自私的男人. 不过我不想多说什么.

好忙好忙好忙. 糯米鸡放在办公室到下班都还没空吃. 也不知道午饭是什么东西. 于是把它带了回家吃. 夸张一点地说是早餐变成了晚餐.

昨天还没收工资就提前问小叶我们下班去哪玩，大家第一时间想到就是对面广场的加州红，不过觉得没什么意思，于是神经兮兮打114问对面金夜歌舞厅的电话，打过去问怎么收费，对方一句中房888我们就不再往下问了. 金夜其实就是夜总会，我们应该先问那里是否有鸭才对的，还有就是，陪聊天多少钱，陪喝酒陪唱歌又多少钱，一次性多少钱，如果过夜又得多少钱. 初中时听那些男生说哪条街的30块就一次了，然后我说给韦爷听，差点把韦爷笑死了.

朋友把她的结婚照给我看，看得我那叫一个羡慕. 不过想想程月跟我说她结婚后的种种惨况，还是算了，不结婚比较好.

我的辞职信递上去一个多月了,杳无音讯.

我说,经理你什么时候批我走啊? 她说你要走吗?我不知道啊.哎呀不要走啦, 我们都在申请给你们加工资了. 我没出声. 她继续说, 现在走了那么多人,前台还差一个部长, 这里除了那些黑衣的最老就是你了, 人员流动大, 你又会英文, 要升职佷容易的……

老蔡说, 怎么样, 听说你也说要走了. 我说是的. 她说为什么呢? 我说主要是因为作息时间. 她说因为深夜班? 我说是. 她说那没有深夜班就不成问题了? 我笑而不语点点头. 她说给你们找个男的回来上深夜班……

这几天我只见到有两个男的来找老蔡面试, 听说是见的是接待主任. 今天看着经理拿着两位同事的辞申给人事部办离职手续, 心里也闷什么底, 没说什么也没问经理究竟什么时候批我走. 我的辞申递得比她们早, 她们却批得比我早.

其实假使间公司马上就批我走了, 我都不知道我要重新朝哪个方向走. 这份工作不辛苦, 其实很好, 对于我这种不爱跟人交流的人来说是个佷好的锻炼机会, 只是让我佷郁闷.

看着自己身边以前的同学, 我觉得我这份工作已经算不错了. 起码地方冬暖夏凉, 干干净净. 没毕业之前我发誓过我这辈子决不会做酒店, 人算不如天算, 或许我这辈子就是做酒店的命.     

我的总结是，如果长期都是这种生活规律，生活没有意义了.

噢，前几天有人给我唱了首歌，不过我忘了歌名叫什么了. 心底忽然冒出一种莫名其妙的感觉. 

 呣，算了，没什么了

一眨眼一年就过了，耸耸肩，装做一副满不在乎.

除了繁琐还有怠倦. 才明白生活本身就是这个样子，也应该是这个样子.

有时很想自己能是只鸟，不着痕迹地掠过.

其实风筝是会哭的，飞得越高就哭得越大声，只是你们听不见而已.

好像一直都未能进入到一种该有的状态，一种生存该有的状态.  也不知道会怎么样.

随便编了一个借口逃离了F市一天。F市被甩在我身后的时候，我心里特想show出两根中指转身凸凸它

这种生活毫无意义